不易居

生活是水。

爱情不够是加在水中的糖。

不能因为没有了糖我们就不喝水，何况糖水喝多了也容易得糖尿病。

慎重选择才是指标硬道理。

三到天安门，第四次才进首博，第一次没有进去的原因是因为走累了，第二次只是路过，第三次是因为闭馆，这是第四次而且还排了一个半小时的队伍，好吧，这是我排过最长时间的队，如果是其他的事情早就放弃了，我是个没有耐性的人。

回来的路上，我又在哪儿痴痴呆呆的想，我妈的更年期都快结束了而我的青春期叛逆期怎么还那么漫长，想着想着不知觉的有点难过，如果我做那么多的事情只是为了离开家，离开他们的掌控，那么我已经做到了，这么多年不着家，不与他们交流如果是报复那么也应该结束了，我实在是个可恨的人。

来北京未满二月，但令我改变对很多事情的看法，我决定回家，不再闹，也不再这么奔跑，很疲倦，我的理想很渺小，无非是静心修身，我在云南学瑜伽，去泰国礼佛，到北京看首都，在厦门生活，都说是为了学佛修身，四处寻找心安，但是我没有找到，也许因为我一直在寻找的路上，从来不懂的要停下来看一看我的父母以及我周围的人是怎么样认真生活的，这样一直茫然了很多年。

我想我错了，我不喜欢别人总是管我的事情，但又埋怨不被理解，也是相当的可恨；我想我从来都没有给过自己真正修身的机会，不能被管，讨厌被批评，像个孩子似的喜欢听好话，这就是我，原本我认为回家的压力也很大，当然是父母，亲戚恨嫁的心情，以前我爸要我找男朋友说只要不赌博开三轮车的他都不会反对后来他则改口问，你要找什么条件的，爸爸帮你找--这是每每回家最烦心的一件事情，但现在我不再为此事烦心了，可以让他帮我找，我没有任何要求，只要他找的那个人能让我开口说好：）我以前真蠢，竟然为了这样的事情跟他们对抗，如果我希望被理解，那么则应该给他们机会，哪怕是不婚的理想亦得让他们逐渐了解我的感想，他们才是我生命中最重要的人，如果连他们我都不愿意给机会，那么我会给谁机会走进我的心里：）

在北京时常有末日感，我很害怕末日到了，我不能在他们身边，让他们白白把我养到二十六七，我也很害怕他们把我养这么大我却跟别人跑了，终年难以落家。趁我没有被存在这样可能性的时候，我要回到他们身边。

你的父母能照顾你一辈子吗？他们不能，每个人都只能自己负责照顾自己，哪怕是父母及至爱，我想如果他们绝尘而去亦是我与这个世界不再有任何交集的时刻，他们是我的一切，我最珍贵的他人难及。我的皮夹里从来没有放过其他人的照片，只有他们的结婚照；我的支付密码是我妈的名字，我的QQ密码是我妈的生日及我爸的名字，我要他们关联在一起，希望他们永远不分开，我以为只是巧合，其实不是的。